TARA - Ftípky

FTÍPKY

Ženy
Ženský hotel
Čtenářka
Pozor na matky
Jak známe ženy
Gin
Mimořádná směna
Dones chipsy
Dokonalá žena
Co chce žena
Jak uspokojit ženu
Geografie ženy
Jak se sprchuje
Peněženka
Cizoložnice
Pivní studie
Omluva
Babka na WC
Bankomat

Sex
Druhy sexu
Nemám chuť
Harley
Rada na vojnu
Seznámení
Dojička
Opice
Dotazník
Sexuální abstinence
Zlodějka
Rande na slepo

Zvířátka
Zajíc a lev
Medvěd
Řeč zvířat
McGregorův plot
Ovce
Slon a cibule

Manželské
Návrat manžela
Klíčová věta
Dovolená
Unavenej
Vibrátor
Kukačky
Strategie
Arašid
Byla tady
Zkouška zeťů
Mladá žena
Výpomoc
Kam s kufry?
Infarkt
Dívala se
Trombón
Všechno pokazí
Prací prášek
Na lavičce
Ženské tělo
Křída
Černoch
Nemá co na sebe
Tajemné úkazy

Děti
Lepidýlko
Je tatínek doma?
Mísa
Kapitalismus
Omyl
Motivace
Kondómy
Dětská dieta
Milenec
Tři nebo čtyři?
Porodnice

Škola
Způsob uvažování
Kolik je mi let?
Krátká esej
Lemrouch
Pětka z matiky
Užitečná zvířata
Koule
Alternativní občan
Žákovská knížka

Zaměstnání
Hajzl
Inženýrská řešení
Kanibal
4 zaměstnanci
Pracovní úkol
Sprostá slova
3 u pisoáru
Drogy a software
Uříznutý prst
Ochranná přilba
Překopnutý kořen
Nový zaměstnanec
Účetní
Porucha auta

Obchod
Dobrý obchodník
Šprcky
Coca-Cola

Hospoda
Odchod do baru
Lžička
Milan
Kusy s ušima
Zvrací
Pozor na AOT

Doktoři
Léčitel
Nákaza
Významný objev
Novákovo péro
Léčba chamtivosti
Amputace
Modré varle
Brýle
Gynekolog
Hýbe se zub
Lékárníkův omyl
Bruntál

Lordi
Vejce
Pohotovost

Kostel
Farář
Hřích
Zpověď
Berňák v synagoze
Dvě jeptišky
Jeptiška ve vlaku
Boží trest
Velký zvíře
Uklouzla ve vaně
Ztracené kolo

Prezidenti
George a Condi
Nejchytřejší
Bush v pekle
Bush ve škole

Soud
Cikán na rybách
Apríl
Ubitá manželka

Policajti
V pekárně
Kráva
Prase a policajt
Utopená manželka
Létající krokodýl
Zavřete mě

Pohádky
Sekera
Muž jako zvíře
2 sochy
Feministka
Babička
Parní válec
Studená koupel
Jobovo utrpení

Letadlo
Prohlídka
Fotograf
Teď
Největší letadlo
Lékař

Teplouši
Potrat
Šaty
Zdární synové

Ostatní
O Menzlovi
Pozice 69 v EU
Hlášení o nehodě
Sázka
McGyver a Novotný
Pořadí písmen
Kusé údaje
Umělá ruka
Hon na Bin Ladina
Partyzáni
Žumpa
Dlouhý život
Černobyl
Dělnický původ
Námluvy v Texasu
Krásný vysrání
4 prostitutky
Lhostejnost
Mikuláš
Kup čínu
Jak se máš?
Mám ale nedám
4 nesou rakev
Duchové
Velbloudice
Lov na losy
Změňte kurs!
Železniční neštěstí
Chvilka nepozornosti
Příšerný hlas
Nejlepší housle
Na Marsu
Marťani
Bizon
Lopata
Bumerang
Sex s lidožroutkou
Rogal
Slaměný hajný
Televizní opravář
Objednávka pizzy
Lov na krokodýla
Devadesátá léta
Dopravní pravidla
GPS
Inzeráty

napište mi

Ženy

Ženský hotel

Čtenářka

Pozor na matky

Jak známe ženy

Gin

Mimořádná směna

Dones chipsy:

Co by měla říkat dokonalá žena?

Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech?
Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy
Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech
Předplaťme si Playboy
Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky
Zůstanu doma a vymaluju
Miluju, když hraješ v neděli golf a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu
Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat
Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty
Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej
Tvoje matka ti dala skvělé vychování
Prokaž mi laskavost a zapomeň prosím na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole
Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu
Neměl jsi už být v baru s kamarády?
K čertu se supermarketem. Pojdme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez
Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu
To byl super prd. Zkus ještě jeden

Nahoru

Co chce žena od muže (20 let):

Hezký
Šarmantní
Finančně zabezpečený
Umí naslouchat
Duchaplný
Dobře stavěný
Dobře se obléká
Dokáže ocenit jemné věci
Plný zajímavýchch překvapení
Vynalézavý, romantický milenec

Co chce žena od muže (revize, 30 let):

Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
Má dost peněz na pěknou večeři
Víc poslouchá než mluví
Směje se mým vtipům
Nosí nákupní tašku bez výmluv
Má nejméně jednu kravatu
Ocení dobré, domácí jídlo
Pamatuje si narozeniny a výročí
Je romantický alespoň jednou týdně

Co chce žena od muže (revize, 40 let):

Není příliš ošklivý (pleš je OK)
Neodjede, dokud nenastoupím do auta
Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
Přikyvuje když mluvím
Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
Sundává prkýnko na záchodě
Skoro každý víkend se holí

Co chce žena od muže (revize, 50 let):

Stříhá si chlupy v nose a v uších
Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
Nepůjčuje si příliš často peníze
Neusne, když mluvím
Neopakuje příliš často ty samé vtipy
Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
Ocení dobrou večeři u televize
Pamatuje si moje jméno
Sem tam se o víkendu oholí

Co chce žena od muže (revize, 60 let):

Nestraší malé děti
Pamatuje si, kde je koupelna
Nevyžaduje příliš mnoho peněz
Chrápe jen lehce
Pamatuje si, proč se směje
Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
Obvykle nosí oblečení
Pamatuje si, kde nechal zuby
Pamatuje si, kdy je víkend

Co chce žena od muže (revize, 70 let):

Dýchá
Trefí se do záchodové mísy

Co chce žena od muže (revize, 80 let):

Nahoru

Jak spolehlivě uspokojit ženu:

pečovat
chválit
hýčkat
pochutnávat si na jídle, které uvařila
opravovat věci v domácnosti
vciťovat se
pět serenády
lichotit
podporovat
uklidňovat
svádět
mít smysl pro humor
usmiřovat se
povzbuzovat
hladit
utěšovat
objímat
masírovat
ignorovat přebytečný tuk
mazlit se
vzrušovat
chránit
telefonovat
předvídat
chovat se vlídně
odpouštět
bavit
sytit
chovat se šarmantně
dobývat
prokazovat laskavosti
uchvacovat
doprovázet
důvěřovat
bránit
uznávat
rozmazlovat
být ochoten pro ni zemřít
škádlit
třít se nosem
uspokojovat
tisknout se
projevovat oddanost
zbožňovat
oblékat
vychloubat se
uctívat
nosit květiny

Jak spolehlivě uspokojit muže:

přijít nahá
vzít s sebou pivo

Nahoru

Geografie ženy:

Geografie muže:

Nahoru

Jak se sprchuje muž:

Jak se sprchuje žena:

Peněženka

Cizoložnice

Pivní studie

Omluva

Babka na WC

Bankomat

Zajeďte k bankomatu
Stáhněte okénko auta
Vložte kartu do bankomatu
Zadejte PIN
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat
Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku
Zavřete okénko auta a odjeďte

Zajeďte k bankomatu
Znovu nastartujte zhasnutý motor
Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu
Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu
Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
Stáhněte okénko
Pokuste se vložit kartu do bankomatu
Otevřete dveře auta tak, abyste se dostali k bankomatu a dosáhli kartičkou na příslušné místo
Vložte kartu
Vložte kartu správným způsobem
Znovu vyndejte kabelku, vysypte její obsah na sedadlo spolujezdce, najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN
Zadejte PIN
Stiskněte Chyba
Zadejte správný PIN
Zadejte požadovanou částku hotovosti
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku, schovejte do ní peníze
Stvrzenku vložte do šekové knížky
Zkontrolujte make-up
Popojeďte o 2 metry
Vraťte se k bankomatu
Vyndejte kartu
Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu
Zkontrolujte make-up
Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko
Ujeďte 3 - 4 kilometry
Uvolněte ruční brzdu

Nahoru

Sex

Druhy sexu:

Nemám chuť

Harley

Rada na vojnu

Seznámení

Dojička

Opice

Dotazník

Sexuální abstinence

Nahoru

Zlodějka

Nahoru

Rande na slepo

Nahoru

Zvířátka

Zajíc a lev

Medvěd

Řeč zvířat

McGregorův plot

Ovce

Slon a cibule

Manželské

Návrat manžela

Klíčová věta

Dovolená

Unavenej

Vibrátor

Kukačky

Strategie

Arašid

Byla tady

Zkouška zeťů

Mladá žena

Výpomoc

Kam s kufry?

Infarkt

Dívala se

Trombón

Všechno pokazí

Prací prášek

Na lavičce

Ženské tělo

Křída

Černoch

Nemá co na sebe

Tajemné úkazy

Děti

Lepidýlko

Je tatínek doma?

Mísa

Kapitalismus

Omyl

Motivace

Kondómy

Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete!

Milenec

Tři nebo čtyři?

Porodnice

Škola

Způsob uvažování

Kolik je mi let?

Krátká esej

Lemrouch

Pětka z matiky

Užitečná zvířata

Koule

Alternativní občan

Nahoru

Žákovská knížka

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Po písemné práci snědl tahák.
Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
Bije spolužáka deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
Vylezl na okno a tam se usadil.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
Vyhrožuje mi smrtí.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (sova pálená).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Směje se mi za zády do očí.
Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
Snídá pomůcky na pracovní výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval: "Nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Nahoru

Zaměstnání

Hajzl

Nahoru

Inženýrská řešení

Kanibal

4 zaměstnanci

Pracovní úkol

Sprostá slova

Words like Jebal pes, Kurva život, Kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
You will not say Dojebal when someone makes a mistake, or Srali na mňa if you see someone being reprehended, or Hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb Srať and Jebať are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as Kokotenko, Kokot, Jebnutý or Hajzel.
Lack of determination will not be referred to as Sráč nor will persons who lack initiative be referred to as Kokotko.
Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as Kokotiny.
Do not say Choď jebať svoju mamu if somebody is persistent; do not add Pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say Dojebali sme to (refer to item 2) nor Na toto sa vyjebeme when a matter becomes excessively complicated.
When asking someone to leave you alone, you must not say Choď do piči nor should you ever substitute "May I help you?" with, "Co do piči chceš!?".
Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners Skurveny dodavatel.
Do not say Choďte do piče s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer Metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required.
You should never call partner representatives as Jebnutá sviňa or Skurveny hajzel.
The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as Jebatelná piča, Skurvené hovado or Kokotsky buzerant.
Last but not least, after reading this note, please do not say Móžem si s týmto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly.

3 u pisoáru

Drogy a software

Uříznutý prst

Ochranná přilba

Překopnutý kořen

Nový zaměstnanec

Účetní

Porucha auta

Obchod

Dobrý obchodník

Nahoru

Šprcky

Nahoru

Coca-Cola

Nahoru

Hospoda

Odchod do baru

Lžička

Milan

Kusy s ušima

Zvrací

Pozor na AOT

Doktoři

Léčitel

Nákaza

Významný objev

Novákovo péro

Léčba chamtivosti

Amputace

Modré varle

Brýle

Gynekolog

Hýbe se zub

Lékárníkův omyl

Bruntál

Lordi

Vejce

Nahoru

Pohotovost

Nahoru

Kostel

Farář

Nahoru

Hřích

Nahoru

Zpověď

Nahoru

Berňák v synagoze

Nahoru

Dvě jeptišky

Nahoru

Jeptiška ve vlaku

Boží trest

Velký zvíře

Uklouzla ve vaně

Ztracené kolo

Prezidenti

George a Condi

Nahoru

Nejchytřejší prezident

Nahoru

Bush v pekle

Nahoru

Bush ve škole

Nahoru

Soud

Cikán na rybách

Nahoru

Apríl

Nahoru

Ubitá manželka

Nahoru

Policajti

V pekárně

Kráva

Prase a policajt

Utopená manželka

Létající krokodýl

Nahoru

Zavřete mě

Nahoru

Pohádky

Sekera

Nahoru

Muž jako zvíře

Nahoru

2 sochy

Nahoru

Feministická princezna

Babička

Parní válec

Studená koupel

Jobovo utrpení

Letadlo

Prohlídka

Fotograf

Teď

Největší letadlo

Lékař

Teplouši

Potrat

Nahoru

Šaty

Nahoru

Zdární synové

Nahoru

Ostatní

O Menzlovi

Nahoru

Pozice 69 v EU

Nahoru

Hlášení o nehodě

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
Srazil jsem se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, ze nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v příkopě toulavá kočka.
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Nahoru

Sázka

Nahoru

McGyver a Novotný

Pořadí písmen

Kusé údaje

Umělá ruka

Hon na Bin Ladina

Partyzáni

Žumpa

Dlouhý život

Černobyl

Dělnický původ

Námluvy v Texasu

Krásný vysrání

4 prostitutky

Lhostejnost

Mikuláš

Kup čínu

Jak se máš?

Mám ale nedám

Čtyři nesou rakev

Duchové

Velbloudice

Lov na losy

Změňte kurs!

Železniční neštěstí

Nahoru

Chvilka nepozornosti

Příšerný hlas

Nejlepší houslel

Na Marsu

Marťani

Bizon

Lopata

Bumerang

Sex s lidožroutkou

Nahoru

Rogal

Nahoru

Slaměný hajný

Nahoru

Televizní opravář

Nahoru

Objednávka pizzy v roce 2015

Nahoru

Lov na krokodýla:

Nahoru

Máš dost z devadesátých let, když:

se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu
se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K., dej mi ještě pět minut"
máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal tvojí tříčlenné rodině
denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si tento rok nepopovídal se svým sousedem
si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý
důvod proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je protože ovládáš jejich e-mailové adresy
již neznáš tarif za poštovní známku
většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech
uvádíš jméno firmy, když sedíš večer doma a zvedneš telefon
se doma pokoušíš volat přes nulu
již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam pro 4 různé firmy
cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena
jdeš do práce za tmy a za tmy domů přicházíš a to i v létě
dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů
tví rodiče o tobě říkaji: "pracuje s počítačem"
poznáš své děti díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole
si čteš tento článek a neustále přikyvuješ
právě přemýšlíš, komu můžeš tuto zprávu dále poslat

Nahoru

Pravidla silničního provozu v Čechách...

objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou
dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní
při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla
2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe
pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti
pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde
dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe
ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h
předchozí pravidlo smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk
pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky
nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat
na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe
dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce
pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče
řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího
řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat
pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím
předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru
debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice
debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice
když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho
když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo
nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry
když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečný odstup
mlhová světla jsou proto mlhová, aby se s nimi svítilo pořád
korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků
pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed
při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi

Nahoru

GPS

Nahoru

Inzeráty

Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan
Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale umím lízat jako Lassie!
Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.
Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska.
Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo.
Sympatický notorik hledá sponzora.
Prodám vilu u Černobylu. Zn: Svítí jako nová.
Koupim nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.
Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.
Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.
Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan.
Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.
Prodám štěňata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost.
Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo.
Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.
Čtyři bezdomovci hledají domovníka.
66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka
Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.
Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí?
Mladý, svobodný, pohledný sportovec, abstinent a nekuřák, finančně zajištěný, bez závazků. Vilu, auto, jachtu a sídlo na Bahamách mám. Zn.: Nikoho nehledám, jen se chlubím.
Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

Nahoru